Žena kontrolorka: zašto se veze s muškarcima ne zbrajaju.

Da li ste se ikada zapitali zašto sve više žena odlučuje da napusti vezu sa muškarcem i nastavi samostalno, oslanjajući se isključivo na sopstveno rame? Razočarana u muškarca, žena napušta vezu i često više ne vidi dostojne partnere za sebe. Jasno je da su svi ljudi različiti, ali nezadovoljstvo suprotnim polom se po pravilu može čuti od kontrolorke. Kakav je to tip ličnosti ženski kontrolor I Zašto veze sa muškarcima ne funkcioniraju?- o tome će biti riječi u ovom članku.

Kako se manifestuje kontrola?

Kontrola se pojavljuje u želeći da imaju kontrolu- ljudi, događaji koji se dešavaju i sl. i nezadovoljstvo kada sve krene "naopako" kako bismo želeli. Ovo je unutrašnja želja. Iza želje za kontrolom kriju se očekivanja osobe „znam kako treba“, nevjerica da se i bez tvoje intervencije sve odvija na najbolji način, snažna želja da se utiče na ono što se dešava, da se to podredi svojoj volji, da se uradi „kako treba“.

Pri tome se često zanemaruje mišljenje druge osobe, mogu se koristiti metode pritiska - laži, ćutanje, trikovi, manipulacije osjećajem krivice ili „uvrijedio sam se, povrijedio si me“, a pravi razlog jer takvo ponašanje je prisiljavanje druge osobe da to učini po želji kontrolora.

Drugim riječima, zasniva se na želji da budem „kako ja želim“, čak i ako druga osoba to ne želi. Stoga ne čudi što partnerova volja vremenom slabi. Žena je još više razočarana svojim partnerom, “muškarci su slabići”, “neodgovorni”, “ne može im se vjerovati”, “na njih se ne možeš osloniti”, “radije bih sve sama”.

Žena se vodi principom "moram"

Evo odgovora jednog od čitatelja na pitanje zašto je žena usamljena: „I mi imamo takav mentalitet da žena svima duguje sve - da kuha i pere i čisti i da bude ljubavnica u krevetu i dadilja.. A šta je sa čovjekom - besplatna aplikacija? Pa onda, morate ga koristiti upravo kao aplikaciju, jer ne možete se osloniti na njega ni za šta..” Ovo je prilično uobičajeno mišljenje među modernim ženama.

Iz gornjeg citata ispada da je za sve kriv mentalitet koji je kod nas pogrešan. Mentalitet vam se ne bi mogao sam ušuljati u glavu, bez vašeg učešća. Vi i samo vi ste mu sami dozvolili da se tamo nastani i pusti korijenje i sada kontrolira vaše misli i vaš život.

Da li nekome dugujete ili ne odlučujete sami, a ne ljudi oko vas i mentalitet društva u kojem živite. Da li ste pristali na ovo i dozvolili da se to dogodi? u tvom životu. Dakle, živite baš u takvoj realnosti – kada sve dugujete, a na muškarce se ne može osloniti.

Kada žena živi po principu “moram”, onda se prisiljava, prisiljava, ide protiv sebe i svojih želja. Ako zena ovo uradi sebi, ona to isto čini onima oko sebe.- sile, ignoriše njihove želje, penje se u svoje lične poslove, ukazuje šta treba ili ne treba, zahteva ispunjenje njihovih uputstava.

Sve počinje od žene, zar ne? to, kako se ponaša prema sebi, manifestira se u vanjskom svijetu - odnosi se i na druge ljude i ljudi se također odnose prema njemu. Ako postavljate zahtjeve drugima, prisiljavajte ih - budite spremni na činjenicu da će i oni učiniti isto prema vama.

Tipično za ženski kontrolormisli i vjerovanja:

• Znam bolje
• čovjek se neće snaći (moja djeca se neće snaći, neće uspjeti) - zato moram paziti da sve "sjetim"
• Sve mogu sam, ne zavisim ni od koga
• Ne treba mi pomoć, ne želim da tražim pomoć i da se ponižavam
• muškarcima se ne može vjerovati, ionako će zeznuti
• kakav je on nespretan, nespretan itd. opet sve upropastio
• Pa kako da ne razume, tako je jednostavno
• već se umorio od objašnjavanja
• Moram sve provjeriti
• kako će sve biti, šta će od toga, vjerovatno ništa dobro

Zašto se kontrolorke ne slažu dobro sa muškarcima

U porodičnom životu, „slabi muškarci“ su ti koji su privučeni ženskom kontrolorkom. To su muškarci koji se slažu, ali izbjegavaju preuzimanje odgovornosti, prepuštajući je ženi. Najčešće su to muškarci kojima je majka bila kontrolorka i na takvo ponašanje su se navikli još u djetinjstvu.

Jak muškarac, s druge strane, ne živi sa ženom kontrolorkom, jer on sam odlučuje o svemu, sam donosi odluke, sam ih ispunjava i ne treba da se javlja ženi. Intuitivno, snažan muškarac izbjegava ženu kontrolorku.

Žena kontrolorka takođe podsvjesno izbjegava jakog muškarca, jer postoji strah od „nečuvanja“, „ignorisanja“, gubitka u borbi „ko je ovde glavni“, gubitka u nadmetanju sa muškarcem.

Iz ovoga slijedi da je ženski kontrolor postoje mnoge skrivene prednosti od činjenice da živi sa slabim muškarcem. Ali ona sama to nikada neće priznati, pa su skriveni. Ona laska svojoj taštini činjenicom da postoji neko ko ne može da se nosi, kome su potrebni saveti, uputstva, podsetnici. A ona je tako jaka i može sve.

Ali nijedna kontrolorka ne priznaje da ima takve pogodnosti. Spolja izjavljuje da traži snažnog muškarca, ali "svi pravi muškarci su izumrli", a podsvjesno teži da bude jači, važniji, pametniji itd. muškarci, odnosno takmiči se s njim.

Stoga je u porodičnom životu takva žena konkurent, ona zna kako da spretno i vješto zabije partnerove slabe tačke. Za što? Da bi sve bilo „kako treba“ prema njenim zamislima o tome kako bi sve trebalo da bude.

Razlog kontrole je psihološki ravma

Jedan od razloga želje za kontrolom je trauma izdaje, kada je neko bio neodgovoran prema ženi.

Liz Burbora govori o pet trauma i maskama koje te traume prikrivaju u svojoj knjizi “Pet trauma koje vas sprečavaju da budete svoji”.Maska (ili model ponašanja, šablona, ​​subpersonalnost) prekriva ranu, ali je ne zacjeljuje, dok se osobi čini da uopće nema bola, ali uprkos tome, ona i dalje periodično gazi na iste grablje i primoran da ponovo oseti svoj bol.

Odakle potiču obrasci ponašanja, maske? Dijete ih upija od roditelja i drugih bliskih ljudi, a zatim ih upija u školi i društvu. Ali traumu izdaje aktivira roditelj suprotnog pola u dobi od 4-6 godina.

„Kada dođemo da izliječimo neku vrstu traume, neminovno biramo one roditelje koji aktiviraju ovu traumu“, piše Liz Burbo. Ona tvrdi da roditelje biramo na osnovu traume do traume, oni bi trebali aktivirati tu traumu u nama. A to su upravo one povrede koje smo već zadobili u prošlim životima.

Zašto dolazi do traume izdaje

Ako djevojka ima sigurno očekivanja za tatu, a ako tata ne ispuni ta očekivanja, ona to može shvatiti kao manifestaciju neodgovornosti ili izdaje. “Tata nije obraćao pažnju na mene”, “tata je uvijek odlazio (išao je na službena putovanja itd.)”, “tata mi se smijao”, “tata me nije štitio od mame (ili bilo koga drugog)”, “tata se nasmiješio drugoj ženi i obratio pažnju na nju, ali ne i na mene” itd.

Tada odlučuje da ne pokazuje svoju ranjivost i stavlja masku kontrolora kako bi pokazala sebi i drugima da je ne može izdati i da ima sve pod kontrolom, može utjecati na ljude i događaje.

Odnosno, ona stavlja neku vrstu zaštite za sebe, oklop, i ograđuje se od svojih pravih osjećaja. Nikoga neće pustiti u svoje srce kako ne bi patili od njihove izdaje.

Razlog za traumu izdaje je taj što žena podsvjesno to očekuje od drugih šta ona sebi radi- izdaja.

Ljutnja, bijes, ogorčenje tipične su emocije kontrolora, kako žena tako i muškaraca. Ako doživite takve emocije, onda imate masku kontrolera.

Bolesti tipične za kontrolore su bolesti jetre, glave, ginekološke bolesti.

Liz Burbo takođe tvrdi da je trauma izdaje obično prate se još dvije traume - trauma neprihvatanja sebe i trauma napuštenog (napuštenog).

Trauma nepovjerenja i samoodbacivanja nastaje kada osoba ne prihvata sebe bezuslovno, ne vjeruje da ima pravo na nešto. Takvoj osobi je potreban neki razlog (postizanje rezultata, savršenstvo, savršenstvo, ispunjavanje standarda) da prihvati i zavoli sebe. A trauma napuštenog manifestira se u slučaju kada osoba ne može podnijeti usamljenost i prianja uz druge ljude, tražeći njihovu podršku i pažnju.

Koren problema je u prošlom životu

Jasno je da sva djeca imaju očekivanja u odnosu na roditelje, ali ne prerastaju sva neispunjena očekivanja iz djetinjstva u traumu. Ako osoba ima doživjeli specifičnu traumu u prošlom životu, tada se trauma neminovno aktivira u sadašnjem životu – prvo u detinjstvu, a potom i u odraslom dobu. Ponavlja se stari scenario – da bi čovek konačno mogao da vidi svoju povredu i dozvoli sebi da bude nesavršen.

Zbog toga korijen problema se može pronaći u prošlom životu. Gledanje prošlih života je veoma efikasno u lečenju starih trauma. Trauma brže zacjeljuje kada osoba vidi prošli život gdje je prvi put doživjela ovu traumu.

Kada ponovo proživljavate stare emocije, oslobađate ih. Istovremeno, razumete sa čime su bili povezani, pod kojim okolnostima ste ih prvi put doživeli, šta ste želeli u tom trenutku, zašto nije uspelo, kako je ta trauma kasnije uticala na vas - kroz te spoznaje, trauma nestaje.

Problem nije u partnerima, već u odnosu žene prema njima

Trauma izdaje utiče na sposobnost da se veruje suprotnom polu. Ako imate ovu povredu, onda nijedan partner neće biti srećan zbog vas. Problem nije u partnerima, već u vama. Zato što privlačite upravo one muškarce koji ispunjavaju vaša očekivanja. Samo ne vidiš ostale. U takvim okolnostima pokrećete uobičajeni model ponašanja - masku kontrolera.

Slučaj iz moje prakse

“Vjerujem svom partneru, ali ponekad sumnjam u njega…” rekla je mlada žena koja mi se javila da razjasni razloge svojih sumnji. Sumnjala je na partnera, ali je shvatila da je to njeno unutrašnje uverenje, sumnja da se nešto dešava ili da se neće desiti onako kako je ona želela.

Tokom sesije uranjanja pokazalo se da ona ima strah od bespomoćnosti, a on se na taj način manifestuje. Odnosno, u dubini njene psihe postoji razumijevanje "Ne mogu se zaštititi". Dakle, spolja se to manifestuje u strahu da će se nešto dogoditi pogrešno, a ona bi voljela da sve drži pod kontrolom, da bude gospodarica situacije. Sumnja je manifestacija nepovjerenja. Nepovjerenje je očekivanje da će se desiti najgori scenario, „nešto će se dogoditi“. Ali to funkcionira kao direktna naredba Univerzumu. I zato se to zaista dešava.

Uvjerenje „ne mogu da se branim“ pojavilo se u njoj u prošlom životu, gdje se nije zalagala za sebe, nije izražavala svoje neslaganje sa onim što se dešavalo, pomirila se i ćutala, čime je izdao samog sebe. Duša pamti ovo iskustvo, a u sadašnjem životu žena se osigurava i pokušava da kontroliše ono što se dešava.

Vanjski svijet je ogledalo unutrašnjeg svijeta

To tvrdi Liz Burbo očekujemo od svijeta upravo ono što mi sami radimo u odnosu na sebe ili druge ljude. Ezoteričari svet oko nas nazivaju „ogledalom“. Ogledalo nam odražava ono što ne vidimo u sebi (naša sjenka) – to jest, pojavljuju se ljudi, događaju se događaji koji izazivaju emocionalnu reakciju.

Emocionalna reakcija je znak ogledala, a manifestacija senke. Kada doživite emociju, posebno jaku, zastanite i razmislite šta je tačno izazvalo reakciju u vama i kako se ona manifestuje u vama. Ono što izaziva reakciju u vama je nužno tu u vama. Kada to priznate sebi, vidite u sebi, tada više neće biti emotivne reakcije.

Logično, teško je razumjeti, ali funkcionira baš tako - kroz ogledalo. Čim čovek vidi, razume, shvati šta ogledalo želi da mu pokaže, ogledalo odmah odlazi.

Kako prestati imati kontrolu

Kontrola nastaje kada nema povjerenja u svijet. Neće biti povjerenja u svijetu ako ne vjerujete sebi. Time izdajete sebe.

Šta je izdaja samog sebe, primeri:

• niste izrazili svoje gledište, iako ste imali svoje mišljenje, a ipak ste se složili sa drugom osobom
• doneli ste odluku, a zatim odustali od nje pod uticajem, na primer, druge osobe
• čujete svoj unutrašnji glas, ali ga obrišite kao dosadnu muvu
• vjeruješ da moraš biti nekakav savršen, imaš svoju listu koju želiš da upariš i ako je ne poklapaš onda se grdiš, ponižavaš, porediš sa drugim uspješnijim ljudima
• ignorišete svoje želje i ponašate se po principu "moram"
• prisiljavate se da uradite nešto protiv svoje volje
• grdite se za "greške"
• zahtevate od sebe
• želite da budete dobri prema drugima
• uradite nešto za drugu osobu, ali na štetu sebe želite da ovo vrijeme provedete drugačije
• grdite se kada se desi nešto neočekivano i ne možete da se nosite sa tim

Prvi korak je da priznate gde se izdajete.

Da biste se riješili ponašanja kontrolera, priznaj sebi šta sam sebe izdao. Odvojite vrijeme da to učinite i zapišite koliko ste puta izdali sami sebe. Budite iskreni prema sebi.

Odlučite da to više ne radite, nemojte se izdati. Odlučite da saslušate svoje želje, raspoloženja, osjećaje, predosjećaje itd.

Uostalom, ako sami to radite u odnosu na sebe, onda će se u vašem okruženju sigurno pojaviti neko ko će se ovako ponašati prema vama - izdati vas, ignorisati vaše želje, ukazivati ​​na greške, očekivati ​​od vas trik, osumnjičiti, prisiliti, potražnja, itd.

Drugi korak je da prihvatite sebe sa svim svojim slabostima.

Dozvolite sebi svoje slabosti i ranjivosti. Uostalom, masku kontrolora stoga kreira naša psiha kako bi pokrila našu ranjivost od vanjskog oka, prvenstveno u odnosu na suprotni spol. A ako ne skrivate svoju ranjivost, onda vam maska ​​nije potrebna. Priznajte sebi svoja osećanja.

Dozvolite sebi da osetite. Uostalom, ako se zatvoriš od bola, onda se zatvaraš od radosti. Jer srce se zatvara odjednom, a ne pojedinačno.

Jednom ste odlučili da nikome nećete pokazivati ​​svoju ranjivost i ovladali ponašanjem kontrolora kao jedinim mogućim.Ali postoje i druge alternative - možete priznati svoju ranjivost (barem za sebe) i u tome nema ništa loše. I onda ne morate stalno biti “na oprezu” i paziti da svijet i muškarci ne odstupe od modela koji ste im propisali. A onda se možete opustiti i vjerovati svijetu.

Kontrola je borba sa samim sobom i svijetom oko sebe

Tako ćete uštedjeti mnogo energije ako odustanete od kontrole. Jer kontrola je borba. A svaka borba sa svijetom je na kraju borba sa samim sobom. Čovjek uvijek gubi čim uđe u borbu. Za rvanje je potrebno mnogo snage i energije.

Dakle, u ovom članku sam vam rekao koji je razlog za želju za kontrolom i kako prestati s kontrolom. Započnite sada. Na kraju krajeva, samo vi možete promijeniti svoj život.